[Doble enfoque] Esposa preocupada por el consumo problemático de pornografía de su marido

La sección People de Rappler publica una columna de consejos a cargo de la pareja formada por Jeremy Baer y la psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tiene un máster en Derecho por la Universidad de Oxford. Banquero con 37 años de experiencia en tres continentes, ha estado formándose con la Dra. Holmes durante los últimos 10 años como co-docente y, ocasionalmente, como coterapeuta, especialmente con clientes cuyas preocupaciones financieras se inmiscuyen en su vida diaria.

Juntos, han escrito dos libros: Triángulos amorosos: Comprendiendo la mentalidad de macho-amante y Amor importado: Relaciones entre filipinos y extranjeros.

Estimada Dra. Holmes y estimado Sr. Baer:

Tengo 33 años y llevo 6 años de relación con un hombre 5 años menor que yo. Nos casamos en diciembre del año pasado. Fuimos sexualmente activos durante nuestro primer año juntos. Aunque aún no estábamos casados, teníamos una relación abierta con su familia, hasta el punto de que me quedaba a dormir en su casa unas tres veces por semana.

Durante las veces que no me quedaba a dormir, encontré algunas pruebas de que se masturbaba y era adicto a ver pornografía antes de irse a la cama.

Al principio no me molestaba. Pero hubo una vez en la que estaba a punto de ir a su casa y, al llegar, me di cuenta de que acababa de hacerlo. ¿Está mal lo que siento? Siento que debería haberme esperado y no masturbado, ya que sabía que iba a ir a su casa.

Después de un año más o menos, le hablé abiertamente sobre mi preocupación. Sentía que estaba perdiendo mi autoestima. He preguntado a mucha gente si consideraban normal lo que él hacía. Llegó un punto en el que, cada vez que iba a su casa, no pasaba nada entre nosotros (sexo).

No es que esté buscando sexo, pero si no estoy con él, ve pornografía y se masturba. Lo sé porque revisé el historial de su ordenador y todos los sitios son de pornografía. También sé que se masturba porque conozco el paño que usa para limpiarse las secreciones.

Finalmente, discutimos. Le dije abiertamente que estaba dispuesta a ayudarle a buscar consejo profesional, y él se enfadó mucho. No nos hablamos hasta que llegó un momento en el que me dijo que ya no veía pornografía ni se masturbaba. Pero sigo viendo pruebas de todo lo que hace.

Esta vez, él niega las cosas, ya que aún no nos hemos casado por la iglesia. Me quedo en mi casa unas dos o tres veces por semana y el resto del tiempo estoy en su casa.

¿Podría ser la razón física? Pero soy más sexy y más guapa que las mujeres de estos sitios de pornografía. Por favor, ayúdennos antes de que sea demasiado tarde. Me preocupa no ser capaz de entender las cosas.

– Donna

Estimada Donna:

La pornografía atrae por una variedad de razones. Es ubicua y de fácil acceso, parece una forma inofensiva de obtener placer, ayuda a las personas a sobrellevar el estrés o escapar de sus problemas y, por supuesto, se siente bien. Sin embargo, puede ser adictiva, puede distorsionar la percepción del sexo y puede llevar al aislamiento de las relaciones si una persona obtiene más satisfacción de la pornografía que de tener sexo con su pareja.

Aunque la adicción a la pornografía aún no se ha clasificado como una adicción conductual distinta, ahora existe una evaluación llamada Uso Problemático de Pornografía Autopercebido (SPPPU, por sus siglas en inglés) para personas que se identifican a sí mismas como adictas a la pornografía porque sienten que no pueden controlar su consumo y esto interfiere con sus vidas diarias.

El uso de pornografía genera una variedad de respuestas, especialmente cuando alguien en una relación comprometida descubre que su pareja la ve en secreto. A menudo hay una sensación de traición porque la pornografía se confunde frecuentemente con la infidelidad emocional o moral.

Ciertamente, este parece ser tu caso, Donna, especialmente ya que la pornografía aparentemente ha reducido a cero el interés de tu marido en tener sexo contigo. De hecho, ves a tu marido como un adicto a la pornografía que debería reconocer su incapacidad para controlar su uso.

Sin embargo, el problema es doble:

• su negación total de la realidad, y
• su aparente negativa a participar en una discusión sobre la situación resultante.

Entonces, ¿qué se debe hacer? Lo ideal es que mantengas una conversación completa y franca con tu marido. Empieza con la mente abierta y con la intención de entender su postura. ¿Por qué la ve y, lo que es igualmente importante, por qué ya no quiere tener sexo contigo?

Si está abierto a esta conversación, entonces pueden explorar cómo cerrar la brecha entre ustedes, si es necesario con ayuda profesional. Además, internet está lleno de información útil, como este recurso de Marriage.com.

Si se niega a tener esta conversación contigo o simplemente persiste en negar lo que ya es evidente, entonces tienes que decidir por qué es así. ¿Está engañado, o tiene tan poco respeto por tu opinión, o hay alguna otra razón? La terapia ayudaría, pero no está abierto a ella.

Así que necesitas evaluar tu relación, que parece carecer de sexo, honestidad y confianza, y decidir si tiene algún futuro (pista: no lo tiene).

Mucha suerte,
– JAF Baer

Estimada Donna:

Muchas gracias por tu carta. Me alegra que el Sr. Baer haya diferenciado entre las opiniones de un adulto que consiente ver pornografía (tu pareja) y otra adulta que no consiente el consumo de pornografía (CP) de su novio.

También me alegra que el Sr. Baer haya compartido el concepto de SPPPU, que suele ser territorio desconocido para los no académicos como él.

No deseo que me acusen de ser una "academicista", así que déjame añadir rápidamente que esta diferencia, después de todo, fue la base original (y sinceramente espero que continúe siéndolo) de esta columna: una psicóloga clínica, armada con investigación y formación, frente a un profano (aunque increíblemente inteligente y racional) que se basa en respuestas viscerales hacia el remitente. En este caso, tú, Donna.

Sin embargo, a pesar de la definición precisa del Sr. Baer sobre el SPPPU, siento firmemente que el Sr. Baer ha tomado prematuramente tu "bando".

Parece estar de acuerdo con tu análisis de que "la pornografía aparentemente ha reducido a cero el interés de tu marido en tener sexo contigo", a pesar de su uso de "aparentemente" para ir sobre seguro ☺

Sin embargo, hay otra hipótesis sobre la falta de interés sexual de tu marido hacia ti. Tus preguntas y comportamiento hacia su uso de la pornografía y su masturbación con ella envían el claro mensaje de que NO lo apruebas ni siquiera lo entiendes. Para colmo, has mencionado tu preocupación a varios de tus amigos y quizás incluso a "consejeros", por lo que lo que tú ves como un uso problemático de la pornografía es ahora conocido por muchos.

En su mente, tu comportamiento lo ha convertido así en una persona nakakadiri (¡PUAJ, qué asco!) e incluso lamentable. Esto difícilmente te convertirá en un objeto de deseo sexual.

El Sr. Baer ha decidido además que el problema, sin embargo, es la negación total de la realidad por parte de tu marido y su aparente negativa a participar en una discusión sobre la situación resultante.

Pero su comportamiento no es necesariamente para negar su CP, sino para responder a su extrema ira hacia tu comportamiento, y su aparente negativa a discutir esto más a fondo contigo o con un terapeuta también puede ser el resultado de su sentimiento: "Ella ha cargado las tintas en mi contra, no sirve de nada luchar contra ella".

No tengo idea de si mi análisis es preciso. Todo lo que quiero es que seas consciente de que hay al menos otra explicación además de la del Sr. Baer y la tuya.

Esta humildad o apertura a otra situación que no condene automáticamente su comportamiento hará, como mínimo, que esté más dispuesto a sentarse a la mesa con la esperanza de que intentar encontrar una solución no signifique automáticamente "tú tienes la razón y, por tanto, él tiene que cambiar", sino que pueda implicar explorar otras posibles soluciones... quizás incluso incluyendo una disculpa por tu "juicio precipitado", si aplica.

Si capta tu disposición a disculparte por todo lo que hiciste, es posible que él también esté dispuesto a admitir sus faltas (como mentir sobre que ya no ve pornografía) y esto propiciará una comunicación más abierta, menos juzgadora, más indulgente y, quizás, incluso con mayor confianza mutua.

Todo lo mejor,
– MG Holmes

– Rappler.com